导购搞笑句子（销售搞笑经典句子）
导购搞笑句子【一】
1 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
2 . 自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
3 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4 . 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
5 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
6 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
7 . 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
9 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10 . 有时候拥抱比接吻更美好
导购搞笑句子【二】
1 . 消失的那个人回不去的青春
2 . 一觉醒来，天都黑了。
3 . 一个人的时候活着就很酷两个人的时候才学会不酷
4 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
5 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
6 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
7 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
8 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
9 . “你蹲着数瓶盖的样子有点可爱想给你一个backhug”
10 . 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
导购搞笑句子【三】
1 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
2 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
3 . 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
4 . 对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。
5 . 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
6 . 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
7 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
8 . 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
9 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
10 . 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
导购搞笑句子【四】
1 . 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
2 . 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
3 . 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
4 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
5 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
7 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
8 . 这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
9 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
10 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
导购搞笑句子【五】
1 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
2 . 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
3 . 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
4 . 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
5 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
6 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
7 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
8 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
9 . 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
10 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
导购搞笑句子【六】
1 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
2 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
3 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
4 . 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
5 . 在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
6 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
7 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
8 . 是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
9 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
10 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
导购搞笑句子【七】
1 . 如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
2 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
3 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
4 . 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
5 . 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
6 . 我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!
7 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
8 . 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
9 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
导购搞笑句子【八】
1 . 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
3 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
5 . 和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
6 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
7 . 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
8 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
9 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
10 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
导购搞笑句子【九】
1 . 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
2 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
3 . 每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。
4 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
5 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
7 . 八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。
8 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
9 . 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
10 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……