经典励志搞笑的句子（励志的搞笑句子经典语录）
经典励志搞笑的句子【一】
1 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
2 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
3 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
4 . 说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
5 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
6 . 等一个发现等一个感动，让爱再一次沸腾
7 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
8 . 凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
9 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
10 . 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
经典励志搞笑的句子【二】
1 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
2 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
3 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
4 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
6 . 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
7 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
8 . 别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
9 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
10 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
经典励志搞笑的句子【三】
1 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2 . 前面是尽路，希看在转角！
3 . 人的长相分两类：一类是天生丽质一类是天生
4 . 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
5 . 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
6 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
7 . 猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
8 . 你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
9 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
10 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
经典励志搞笑的句子【四】
1 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
2 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
3 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
4 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
5 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
6 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
7 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
10 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
经典励志搞笑的句子【五】
1 . 不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
2 . 只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
3 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
4 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
5 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
7 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
8 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
9 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
10 . 现在流行个人的错个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
经典励志搞笑的句子【六】
1 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
2 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
4 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
5 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
7 . 妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
8 . 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
9 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
10 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
经典励志搞笑的句子【七】
1 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
2 . 一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
3 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
4 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
5 . 开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
6 . 不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
7 . 进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
8 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
9 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
10 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
经典励志搞笑的句子【八】
1 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
2 . 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
4 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
5 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
6 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
7 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
8 . 性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
9 . 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
10 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！