1 . 陪你到最后的那个人永远只有你自己,但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
2 . 数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:“什么角啊?”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”。。。全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。。。
3 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
4 . 说真的没有你我还能活,只是少了那么点快乐罢了
5 . 你既然认准了一条路,又何必去打听要走多久。
6 . 等一个发现等一个感动,让爱再一次沸腾
7 . 猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
8 . 凭你那智商不要数星星,干脆数月亮吧
9 . 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
10 . 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
1 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
2 . 为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
3 . 如果时光可以从来,我还是会犯贱的爱上你
4 . 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
5 . 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
6 . 吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
7 . 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
8 . 别那么自以为是,不是每个人都会无条件的为你付出
9 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
10 . 年轻的我们,容易把感动当成爱情,也容易把过客当成挚爱
1 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
2 . 前面是尽路,希看在转角!
3 . 人的长相分两类:一类是天生丽质一类是天生
4 . 美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
5 . 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
6 . 同学甘江报名演讲,先,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
7 . 猫咪和老鼠相爱,只不过是一场欺骗
8 . 你隐身不回我的消息,你的这种精神真值得我学习
9 . 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
10 . 电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
1 . 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
2 . 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
3 . 新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
4 . 一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
5 . 一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
6 . 走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!
7 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”
8 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
9 . 任何东西都有保质期,那过了保质期的爱情还能要吗
10 . 装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
1 . 不管成绩有多烂,也依然笑的灿来,这才是一个学渣的尊严
2 . 只是因为人群中多看了你一眼,我就瞎了双眼
3 . 一个人要的是自由,两个人要的是温暖
4 . 大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。
5 . 没有疯狂的接吻,哪有床上的翻滚,你有理由和我装,我就有本事让你受伤!
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
7 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
8 . 憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
9 . 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
10 . 现在流行个人的错个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
1 . 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
2 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3 . 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
4 . 不怕别人看不起,就怕自己不争气!
5 . 有些事不是看到了希望才去坚持,而是因为坚持了才会看到希望。
6 . 一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
7 . 妹子不如做个汉子,还会有很多如手足的好哥们
8 . 抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了
9 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
10 . 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
1 . 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
2 . 一厢情愿以后才知道,跟在别人屁股后面有多丑(臭)
3 . 一辈子不长,请原谅所有的人和事。
4 . 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
5 . 开心的时候吃好吃的庆祝一下;难过的时候吃好吃的安慰一下
6 . 不知不觉又迷失了自己,爱我的人你何时才回来
7 . 进了考场我才知道,什么叫欲哭无泪,不会
8 . 当你真正喜欢一样东西,但它又给你带来伤害的时候,其实这是老天在考验你是否足够坚持。
9 . 小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
10 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
1 . 飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
2 . 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3 . 老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
4 . 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
5 . 在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
6 . 在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad,这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。
7 . 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
8 . 性感的女人不是骚,花心的男人才最贱
9 . 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
10 . 今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!
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