1 . 这类快餐店有的甚至连餐桌都没有。
2 . 成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
3 . 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
4 . 人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
5 . 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
6 . 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
7 . 别紧张,我又不是什么好人。
8 . 我爸炒菜总是炒的稀烂,今天把我茼蒿炒化了…感觉像剩了好几顿的味道…应该我来炒…大意了。其实父母做饭不好吃的好处是…孩子扔哪里都能生存…
9 . 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10 . 等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。
1 . 怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
2 . 学校的食堂吃一次拉肚子一下午,才回来两天想回家,虽然我妈做饭不好吃,起码不会这么难受啊!
3 . 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
4 . 越是说我做饭不好吃,越要挑战,今日份的可乐鸡腿。
5 . 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样,看谁狠。
6 . 人们买了一份快餐后,有的拿到自己的车里去吃,有的拿回自己的家里去吃,也有的拿到办公室或公园里去吃。
7 . 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
8 . 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
9 . 风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。
10 . 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比禽兽还禽兽;二是你输了,你连禽兽都不如;三是你们打平了,你就是禽兽
1 . 消防车再不来,火就要灭了啊。
2 . 听到我妈说去做饭好害怕,每天一点也不想吃饭,因为一点都不好吃。
3 . 骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
4 . 我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
5 . 你若来去匆匆,可以去食品店随手买些“方便食品”,也可以从麦当劳汉堡王肯德基炸鸡店“必胜客”比萨馅饼屋,或玉米卷钟这些快餐连锁店中跳上一家,买些食物权宜充饥。来自
6 . 小猪胖胖问哈哈牛:好饿好饿,能让我吃你吗?哈哈牛摇摇头,说:不行不行,你太小了!
7 . 春节都没变胖的人,可能是因为妈妈做饭不好吃,比如我,比如我妈妈。
8 . 在美国你可以找到任何一种餐馆。
9 . 做饭两小时吃饭三分钟,因为不好吃所以吃得快。
10 . 小猪胖胖问笨笨熊:好饿好饿,能让我吃你吗?笨笨熊摇摇头,说:不行不行,你太小了!
1 . 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
2 . 喂!我生气了后果很严重。
3 . 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
4 . 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
5 . 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
6 . 阎王天收那么多人,怎么就没把你给收去
7 . 宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。
8 . 娃儿勒,老子不弄你就算了,弄起你让你喊妈。
9 . 今天晚上我不可以让你幸福,但是我一定会让你舒服。
10 . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
1 . .Ifyou’reinahurry,youmayjustwanttograbsome“junkfood”atagrocerystore,oryoucangetabitetoeatatoneofthemanyfastfoodchains,likeMcDonald’s,BurgerKing,KentuckyFriedChicken,PizzaHut,orTacoBell
2 . 我做饭不好吃你还是说很期待,我王者玩不好你依然愿和我双排。
3 . 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
4 . 咳!该说的说,不该说的小声说。
5 . 外面的温度飙到三十五度以上,大地像被十个火热的太阳包围,但冰店的老板笑得合不拢嘴,收银台里的钱大爆满,客人大排长龙,挤得人山人海。我在冰店里吃着冰冰凉凉的冰,就像秋天姑娘无微不至的照顾我们一样,热气都抛到九霄云外,把那艳阳高照的火球瞬间溶化,那种清凉的感觉,让人有无与伦比的快乐,如秋高气爽的凉天。
6 . 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
7 . 趁着年轻把能干的`坏事都干了吧,没几年了。
8 . 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
9 . 小猪胖胖拍拍圆鼓鼓胖乎乎的小肚子,心满意足的回家了。
10 . 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。
1 . “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
2 . 去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
3 . 你可以上三明治店或者熟食店买一块“英雄”型或者“潜水艇”型大三明治,你可以“堂吃”,也可以“外卖”。
4 . 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
5 . 生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
6 . 我知道自己做饭不好吃,但是也要怀着感恩的心愉悦的去品尝。自己辛辛苦苦做出来你都不给面子吃,以后又怎么会再做呢?
7 . 早上长睡不起;晚上视睡如归!
8 . 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
9 . 你是电,李四光,你是唯一的神话…
10 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
1 . 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
2 . 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
3 . 没有过不去的坎,也没有砍不死的人。
4 . 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
5 . 记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
6 . 小猪胖胖问哼哼象:好饿好饿,能让我吃你吗?哼哼象摇摇头,说:不行不行,你太小了!
7 . 下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
8 . 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
10 . 遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节。
1 . 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
2 . 如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
3 . 是什么让我坚持自己做饭吃?是因为楼下麻辣烫不好吃,叫外卖太贵了。
4 . 水因受阻而出声,人因挫折而成熟!
5 . 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁。
6 . 古时,一剑闯荡天下,如今一剑放荡世界。
7 . 因为懂得,所以慈悲。
8 . 有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
9 . 老公做饭不好吃。没办法只能吃馒头了。
10 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
1 . 惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
2 . 最后的负伤情况,那就要看你皮有多痒了。
3 . 别拿珎旳木马挑战峩旳密码
4 . 今天突然跟朋友们出去吃饭。饭后一直在说以后养法斗还是阿拉斯加,其实真的羡慕能有聊的来的人陪你。即使嫌弃你胖,嫌弃你笨,嫌弃你做饭不好吃。等你。
5 . 大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
6 . 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao,还是老客!
7 . 钻牛角尖,最后都被牛角扎死!
8 . 我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
9 . 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
10 . 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
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