人心险恶的经典句子搞笑（人心隔肚皮的经典句子搞笑）
人心险恶的经典句子搞笑【一】
1 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
2 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
3 . 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
5 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
6 . 最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
7 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
人心险恶的经典句子搞笑【二】
1 . 吃货的：Justeatit!
2 . 男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
3 . 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
4 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
5 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
6 . 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
7 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
8 . 你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
9 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
10 . 当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
人心险恶的经典句子搞笑【三】
1 . 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
2 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
3 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
4 . 回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
5 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
6 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
7 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
8 . 一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
9 . 花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
10 . 我认为最深沉的爱，莫过于分开了以后，我将自己，活成了你要的样子。
人心险恶的经典句子搞笑【四】
1 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
2 . 女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
3 . 男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
4 . 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
5 . 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
6 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
7 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
8 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
9 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
10 . 生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
人心险恶的经典句子搞笑【五】
1 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
2 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
3 . 有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
4 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
5 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
6 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
7 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
8 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
10 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
人心险恶的经典句子搞笑【六】
1 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
2 . 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
3 . 我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
4 . 在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
5 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6 . 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
7 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
9 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
人心险恶的经典句子搞笑【七】
1 . 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
2 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
3 . 不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
4 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
5 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
6 . 没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
7 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
8 . 进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会
9 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
10 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
人心险恶的经典句子搞笑【八】
1 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
2 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
3 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
4 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
5 . 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
6 . 我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？
7 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
8 . 凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
9 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
10 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
人心险恶的经典句子搞笑【九】
1 . 一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
2 . 等一个发现等一个感动，让爱再一次沸腾
3 . 我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
4 . 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
5 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
6 . 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
7 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
8 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9 . 宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话！
10 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。