1 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑,引来的是地球一跳
2 . 一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”
3 . 孔雀拼命开屏,却露出屁屁!
4 . 你有个选择,①是马上滚;②是立刻滚,当然你还可以选择立刻马上滚
5 . 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
6 . 那啥,就给我个经济适用坟好了。
7 . 很多东西,当下觉得以后会用,其实,以后真的不一定会用。所以,很多囤下的货,最终也没有派上用场。
8 . 今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
9 . 踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
10 . 同样是小学三年级的学生,在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
1 . 去年过年前,特地跑去杭州,与姐姐一起去四季青买衣服。那时候是甩卖期,衣服超便宜。
2 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
3 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
4 . 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
5 . 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
6 . 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
7 . 在生活中,有太多“以后会用”,其实“永远不用”的东西。你可以站在客厅,环顾下四周,看看有多少物品是因为“以后会用”而买入,但从来都没有用过。
8 . 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
9 . 混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
10 . 打死你我也不说。
1 . 乞丐:「能不能给我一百块钱?」路人:「我只有八十块钱。」乞丐:「那你就欠我二十块钱吧」
2 . 然后……她就笑了。
3 . 女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”
4 . 一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
5 . 男友:“我靠,中毒了啊!”
6 . 你快回来,我一人忽悠不来!
7 . 玩电脑玩多了,看个电视都想快进///
8 . (注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)
9 . 几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。
10 . 她说:什么?
1 . 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
2 . 常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
3 . 失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
4 . 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
5 . 有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
6 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
7 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
8 . 听君一席话,省我十本书!
9 . 我生平最讨厌一个字-略,尤其是做题不会时。
10 . 你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
1 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放颗心。”爸爸生气的说:“那还颗让我悬着啊。”
2 . 他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
3 . 好好活着,因为我们会死很久!
4 . 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
5 . 有那么两个字伤尽千万网虫,开学。
6 . 一个月洗一次澡,我都快成鱼了!
7 . 学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
8 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
9 . 不要什么都等着“未来”,“以后”。如今购物如此便捷,完全可以需要的时候再去购买,不要为了贪便宜,买了一堆以后不会用的物品。
10 . 我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。
1 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?
2 . 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
3 . 社会经验不足就是欠操的意思。
4 . 小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
5 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。!
6 . 你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。
7 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
8 . 当我们想到“以后会用”或“以后会看”时,心里不知不觉有以下两种假设。
9 . 我们购物时,常常会有“囤货”心理,觉得不买就亏了。错过优惠和打折,简直像是损失了一个亿。兴致勃勃地囤了一堆货,等真正要用的时候,却发现不合适了,然后很多都没有用上。
10 . 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
1 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2 . 不要和我比懒,我懒得和你比。
3 . 我说:好凶!
4 . 哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
5 . 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
6 . 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
7 . 巴菲特平日里也是日理万机,但是当自己的过早来访可能会给别人带来麻烦的时候,他没有做损人利己的事情,而是牺牲自己的时间以确保他人的工作计划不受影响。像这种恪守诺言,将他人的利益放在心里的人,谁不愿意与之合作呢?
8 . 你若废我现在,我必废你将来。
9 . 后来,老师问那位学生说:“怎麽了?是不是生病了?还是没听清楚?”
10 . (注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)
1 . 以后会看的,其实是永远不会看。
2 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米g。
3 . 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
4 . 也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
5 . 她闺蜜:报应来了。
6 . 商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
7 . 总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
8 . 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
9 . 路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。
10 . 动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
1 . 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。
2 . 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
3 . 这个方法也许对你也有效。当你想要购物物品时,你要问问自己,是否是当下需要的。如果不是,那就等以后需要的时候再买吧。
4 . 在这三年里,我从卷发到直发,再到如今的短发。
5 . 晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人」
6 . 每次我冲动购物时,花生都会阻拦我,他会问:“这个东西,买了有什么用?”我说:“现在是没什么用,以后会用啊。”然后列举使用场景。花生就会拦下我的购物行为,说:“以后用到的时候再买,现在买回家就占空。”
7 . 以后会用的,也许永远都不会用。
8 . 小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。
9 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
10 . 没女朋友时是猎狗,找到目标时是哈吧狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
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