1 . 做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。
2 . 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
3 . 女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
4 . 按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
5 . 心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。
6 . 如果我请你上厕所,你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
7 . 危难之处显身手,妹妹替哥喝杯宋河酒。
8 . 消失的那个人回不去的青春
9 . 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
10 . 情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?
1 . 谁要是敢动你,我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
2 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
3 . 香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
4 . “老师”,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
5 . “nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
6 . 酒逢知已千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。
7 . 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。
8 . 上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进
9 . 我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
10 . 这该死的学校,坑走爹的不是钱,是青春!
1 . 哥们,近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我,开奔驰时勿忘我,吃大餐时勿忘我,想旅游时勿忘我,还有一点要补充,外出找美女时,记得叫上我哦。
2 . 去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?我左翻右翻都找不到,看后还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。大爷说:恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
3 . 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
4 . 当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
5 . 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说:妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
7 . 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
8 . 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
9 . 那个车站的男孩子挺俊的,于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
10 . 我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
1 . 买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
2 . 哥是要饭的,注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
3 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
4 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
5 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
6 . 现在男女观:男人多数女性化,女人多数猛兽化。
7 . 现在才发现学校也是个伪装高手,你不妨试试在夜晚向远处眺望,是不是看到自己的前途了呢?
8 . 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9 . 太多的借口,太多的理由,为了爱情我也背叛了所有!
10 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的…”
1 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
2 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相,你是对我们班有什么不满吗?
3 . 蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
5 . 听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
6 . 深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
7 . 看起来像水,尝起来辣嘴,喝下去闹鬼,走起来绊腿,夜里面找水,早醒来后悔。
8 . 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
9 . 树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
10 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
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