1 . 从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾
2 . 买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
3 . 热恋时我们都是段子手,失恋时我们都是矫情狗
4 . 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
5 . 听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
6 . 如果我请你上厕所,你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
7 . 马路边一墙角上写着“不准随地大小便,违者罚款”可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便,违者罚款”
8 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
9 . 深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:拿去洗了吧,做点事就暖和了。
10 . 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
1 . 一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂,岳父,打一百万我,我要碰死一个人”,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞我,你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
2 . 每一个单身男人的背后,都有一双有力持久的手!
3 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
4 . 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
5 . 如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?
6 . 人生的需要是索取,最大需要是被需要。
7 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
8 . 酒肉穿肠过,朋友心中留!
9 . 那个车站的男孩子挺俊的,于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑
10 . 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
1 . 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
2 . 穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。
3 . 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
4 . 生活就是:生下来,活受罪。
5 . 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
6 . 你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。
7 . 我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
8 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
9 . 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
10 . 麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
1 . 周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”,再看看你这毛样,是为了崛起中华而读书的吧!
2 . 请放下你手中的手机,离开眼前的电脑,多望望窗外,那是你所生活的世界;走出家门,去给我准备儿童节礼物。
3 . 要让客人喝好,自家先要喝倒!
4 . 生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。
5 . 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
6 . 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
7 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
8 . 今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个妻子。
9 . 思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
10 . 我们的目标:向钱看,向厚赚。
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