搞笑烧烤调料经典句子（关于烧烤的幽默段子句子）
搞笑烧烤调料经典句子【一】
1 . 而我的任务就是负责添柴和掌握火候。庞虹就在一旁切菜和择菜。一人做完自己的拿手菜时，另一人就接着上，井井有条，许多人都学着电视里播出的厨师不停摇着锅子的样子。
2 . 我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
3 . 数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
4 . 性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
5 . 你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7 . 听了之后，我立刻拿好我的热狗，等火小了一点再慢慢烤。可我看过别人烧烤过，他们翻过来翻过去的烧，我就有模有样的学着他们烧，偶尔涂一下调味品。
8 . 初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
9 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
10 . 得同学帮助才知道原来要在中翅的中间划几条斜线，才会熟的快一点，过了一分钟我把鸡翅从竹签上取下来，刷上一层油，接着烤，我来回的翻动让它两面受热均匀，过了几分钟鸡翅的表皮呈现出金黄的颜色，一阵肉香立即传了出来。
搞笑烧烤调料经典句子【二】
1 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
2 . 在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
3 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
4 . 肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5 . 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
6 . 只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
7 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
8 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
9 . 我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
10 . 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
搞笑烧烤调料经典句子【三】
1 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
2 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3 . 不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
4 . 阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
5 . 今年高考。山东的英语是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
6 . 明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
7 . 别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
8 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
9 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
10 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
搞笑烧烤调料经典句子【四】
1 . 猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
2 . 开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
3 . 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
4 . 我又拿了一串土豆片，约过秒后，爸爸把油放了上去，十秒后，又放了耗油盐蜂蜜孜然辣椒。烤好了，我尝了尝：“真好吃！”
5 . 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
6 . 天涯何处无芳草，渣男难道还用找
7 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
8 . 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
9 . 我不是武松，敌不过你这只母老虎
10 . 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
搞笑烧烤调料经典句子【五】
1 . 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
2 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
3 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
4 . 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
5 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
6 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
7 . 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
8 . 一辈子不长，请原谅所有的人和事。
9 . 不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
10 . 都是伤心人，何必把别人伤的那么重
搞笑烧烤调料经典句子【六】
1 . 我拿出一串土豆片，放在烧烤架上，十秒后，我把所有调料放了一个遍，又过了十秒钟，我把土豆片拿了起来，并开始品尝：“怎么还没孰呀！”
2 . 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
3 . 我先把热狗放入烧烤台上面热一热，然后把调味品均匀的涂上去，有一滴花生油掉进了炭块里，火势瞬间熊熊燃烧。
4 . 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
5 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
6 . 长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
7 . 顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。
8 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
9 . 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会
10 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
搞笑烧烤调料经典句子【七】
1 . 憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
2 . 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
3 . 一个人要的是自由，两个人要的是温暖
4 . 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
5 . 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
7 . 就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
8 . 当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
9 . 有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
10 . 年轻的我们，容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱
搞笑烧烤调料经典句子【八】
1 . 如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
2 . 生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
3 . 你挥霍的，也许正是别人渴求的。
4 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
5 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
6 . 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7 . 岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
8 . 任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
9 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
10 . 你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
搞笑烧烤调料经典句子【九】
1 . 一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
2 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
3 . 生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
4 . 我们迫不及待的串好食物，将调味品倒到杯子里(是被迫的，架上网，将食物放到网上。五分钟过后，表弟问：“熟了没？怎么没有火呀？”
5 . 一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
6 . 堂姐把火升起来了，我们可就忙了。开始，我们三个人是各自一会儿忙这样，一会儿忙那样。这时堂哥说这种方法不科学，叫堂妹负责把食物放在我们挖的“锅”，叫我负责放调料，他自己负责给食物翻身。
7 . 妹妹站在旁边，等不及了，手疾眼快地拿起鸡翅放在上面。当她想翻个身时，肉全粘在烤板上了。
8 . 我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
9 . 人的长相分两类：一类是天生丽质一类是天生
10 . 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界